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4种应对闪回的工具

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   没有微妙的方式来表达它: 倒叙真可怕。无论您是刚刚开始经历这些令人不快和侵扰性的症状,还是多年来一直在与它们作斗争,我们都知道它们可能具有挑战性和详尽性! 值得庆幸的是,有各种各样的工具和技能可以帮助您摆脱困境-每个工具和技能都可以根据您的特定需求进行高度自定义。那就是 some of the 非常 最好的选择可能需要花费一些时间和大量的实践,然后才能将它们塑造为必备的症状管理工具,您可以随时使用它。 图像,围堵,分屏和一些调制工具等技能都是 令人难以置信的 有价值,但是它们可以相当先进,有时甚至过早引入幸存者也将他们完全抛弃。对于那些刚刚康复的人来说,非常直接且简单的选择可能是他们最大的生命线。对于那些拥有全套工具的人来说,我们知道,巨大的新的或顽固的创伤材料浪潮甚至可能使您的最佳技能无法实现。 因此,在恐慌或危机时期非常容易回忆起的东西,以及制定起来非常基本的东西,可能是您掌握的唯一有效技能。我们希望能够在恢复的所有阶段为幸存者提供完美的闪回工具。

   在我们深入之前,让我们首先定义什么是闪回! 无论您自己是创伤幸存者,还是正在尝试学习更多知识的人的挚爱/支持者,您可能会惊讶地发现其中有不同之处 types of flashbacks:

 

 

 

   所以,你可以做什么?

     我们认识到,在您苦苦挣扎的过程中,一半的努力就是能够记住这些工具甚至 存在 并可供您使用。当您感到恐惧,非常年轻时,或者您不适应现在时,甚至很难意识到您是有症状的。尝试同情自己(或您的朋友,家人或客户) 对这个。数年来,有时甚至数十年,都以同样的确切方式用于应对遇难/创伤;当您只有经常尝试的机会时,很难训练大脑做出不同的反应。同样,闪回源自我们日常大脑的完全不同的部分。要覆盖该电路需要非常艰苦的工作,并且 没有 当我们充满恐惧和肾上腺素时,我们当中的人非常合乎逻辑或批判地思考。 但是,通过练习,并尽早在症状出现时利用这些技能, 您会发现它们变得更加习惯和自动了-减少了自觉的努力,而表现得更像肌肉记忆。

     Let's get to it!

 

 

接地线

     您的绝对第一,第一道防线 任何 创伤后症状要扎根-或至少要比那时候扎根。如果您不先扎根,其他技能都不会有效。 (您可以了解更多有关扎根意味着什么的信息,以及完整的清单 101接地技术 触手可及,就在我们的网站上!)我们确实知道有时您可能会感到无法练习接地,而无需留下记忆,尤其是当该记忆助长了您的分离和 制作 你不接地。但是,如果您与外界的关系严重分散,并停留在过去,那么您只不过是将过去的记忆忘掉了- 不在此刻。它将在这个时间表中继续找到您。在开始接地过程时,您会发现创伤材料的强度有所降低,使您可以腾出时间使用其他可能更完全的技能(即遏制或调节);这样可以使事情进一步降低,让您更加扎根,依此类推。一个正循环。

   什么是最好的,最容易访问的接地工具?

  • 张开你的眼睛。揭开你的耳朵。 尽可能多地提供感官!

  • 看看周围。 尝试标记5个您可以看到的东西,5个单色的东西,5个一种形状的东西。

  • 听。 你听到了什么是近还是远?大声还是软声?令人愉快还是令人生厌?

  • 打开,将脚放在地板上。 如果您curl缩成一个球,或者将脚塞在椅子上,请尝试将它们放在地板上,然后将脚牢牢地按入地面。扎根于您所处的空间(不再像以前的分离思想那样被举起或束缚于任何事物),但尤其要使自己摆脱那些幼稚,基于恐惧的姿势,这些姿势继续提醒您的大脑您处于危险。我们 知道 他们感到自我安慰,但是他们做的恰恰与您的想法相反,

  • - 如果您要摇摆,敲击,摇摆肢体,单击或进行其他有节奏的跳动动作,请尝试将其减慢至暂停或确保其不再是一种模式。

  • 坐直。 如果您躺在椅子深处或躺在床上,请尝试坐起来。俯卧可能使许多人迷失方向并引发。

  • 东方。 提醒自己约会的时间,年龄,所在的位置以及现在的安全状况。

  • 运动。 如果您感觉僵住并且无法移动,请先尝试扭动脚趾或指尖。慢慢一点一点地锻炼身体,直到恢复运动。

  • 闻。 吸入浓香 (他们不必很愉快!)。咖啡,蜡烛,柠檬,乳液,小猫垃圾都没关系!唤醒自己,了解之前的事物。

  • 品尝。 嚼口香糖,吃薄荷糖,或吮吸酸味。吃一顿饭或小吃。喝非常冷或热的饮料。

  • 触摸。 将手指放在触手可及的独特纹理上。您的衣服,家具,拉链,宠物,接地石或杂物。

   还有许多其他的基础工具,以及关于它们为什么以及如何有帮助的更详细的解释。 我们前面提到的文章,因此我们将继续下一步!

 

 

自言自语

     我们内心的独白远比我们应该赞扬的重要和强大。闪回期间的自交谈可以是您接地的一部分,也可以用来使您在使用其他技术时保持镇定和稳定。 如果您感到恐慌并且不记得自己到底是怎么回事或自己是谁,那么可能很难获得接地技巧(或其他工具)。自我交谈是一项至关重要的技能,它可以使其他所有事情都顺其自然。

   您可以这样对自己说:

  • “这是倒叙。这是 只是 闪回这不是真实的。这不是现在发生的事情。”

  • “我现在很安全。目前没有人在伤害我。现在我的安全没有外部威胁。”

  • “我现在是成年人。我的名字是______。我是____岁。今年20岁。”

  • “这不会永远持续下去。我有能力使这种症状消失。”

  • “我能干。我能。我以前做过。”

  • “重要的是我要扎根。与他人的交往会更安全,但是我已经了解到这样做会使我和其他人处于危险之中。我可以做到这一点。”

  • “我可以寻求帮助。即使现在很难相信,我也值得。”

  • “这是暂时的。我已经感觉到它已经变得越来越容易。我会没事的。”

  • “我掌控一切。我要决定何时以及如何离开。我现在有力量。”

   找到适合您的咒语或短语,您知道该记得的时候会记住。在过程中畅谈自己。它很健康,可以帮助您扎根于现实,并让您想起以前从未拥有的力量。

 

将过去与现在分开

     将过去与现在分开可以在很多层面上发挥作用,将自我对话,扎根和现实测试结合在一起。这也是局外人或亲人也可以帮助您的工具!不再全由您决定!在闪回过程中,很容易将自己从当前时间或地点迷失方向。您可能会觉得自己已经回到80年代了,相信自己还是个小孩,或者只是处于与真正不同的环境中。花时间标记-在您的头脑中,大声地或以书面形式-所有不同的事物 现在 从过去的生活中,可以帮助您的头脑弄清楚您完全缺乏安全感 感觉 从当前环境的安全性出发。

   Some examples:

  • “是20__,不是[闪回的日期/时间]”

  • *看看身体*“这些是成人的手和脚。我现在更高。”观察其他身体变化,例如纹身,身体改变,健康变化,皱纹或白发。

  • “那时没有智能手机。电视看起来不像这样。我没有像这样的笔记本电脑或台式计算机。”请注意,在存储时还存在其他过时和不存在的情况。

  • “我现在自己一个人住。这是我的房子/公寓。我现在可以开车。我现在有孩子/配偶/伴侣。这些是我的车钥匙。这是我的驾驶执照/身份证。”

  • “我目前在外面。那发生在里面。 (反之亦然。)那时是晚上,但现在是中午。”列出其他几个环境差异,例如房间,时间,天数,家具,衣服等。

  • “我有声音。在此之前我什至不敢发出声音。” [然后以任何形式使用您的声音向自己证明这样做是安全的。]

  • “我现在是一个坚强,有能力的成年人;我不再是一个无助的孩子。我可以选择确保自己和他人的安全,并雇用他们。”

  • 标记与您的施虐者有关的任何变化:他们的年龄,位置,与您的关系,是否过去等等。

  • 标记其他任何主要的生活变化:地理位置,职业,现在就不认识的人,其他外貌变化,宠物等。

  • 列出(或收听)您现在喜欢的流行音乐,电影,娱乐。提醒自己这些东西当时不存在。

  • 确认您现在在生活中所拥有的积极支持:新宠物,朋友,治疗师,伴侣,家庭成员等。

 

 

内部沟通

     内部通信是针对具有DID / OSDD的通信,但是仍然可以以不同的方式应用于具有C-PTSD或PTSD的通信。就像提供的其他工具一样,它也不是一种“简单的基本技能”。这绝对是一项高级技能, 然而,因此包含在内非常重要,因为不检查内部空间可能会使所有其他接地/症状管理工具失效。这可能使某些人感到意外,但是DID / OSDD系统中的更改,甚至只是部分隔离程度较低的C-PTSD个人的一部分,都可以故意发送闪回。它并非总是带有恶意或伤害性意图。通常有违反直觉的保护欲 或者 被用作一种交流手段。这看起来像是在传递您认为对您来说重要的记忆,这些记忆对于您了解,感觉或被记住很重要,或者向您展示他们一个星期以来一直在努力挣扎的内容-以他们唯一知道的方式“寻求帮助”如何。 在这种情况下,使用症状管理使闪回消失可能只会使您筋疲力尽。

     如果您已经有了一些建立良好的沟通方式,则可以肯定地直接向他们提出这些问题。但是,如果您还不存在,或者根本没有差异化的改动,您仍然可以将这些想法重新带回您的脑海,看看有什么泡沫。对于刚开始与系统建立通信的用户,有时在闪回期间打开该线路可能是第一个成功的连接。

   您可以问一些改变/您的想法的问题:(然后,开放自己以给出答案)

  • “现在有理由向我显示此闪回吗?有人发送给我吗?”

  • “您想通过让我重温这些图像/感觉/身体疼痛来尝试交流吗?”

  • “是不是有人闪回,但来得太近了?我能做一个角色扮演,看看每个人都接地并在场吗?”

  • “你是在试图让我对你生命中正在发生的其他事情感到不安全吗?”

  • “你想把我吓死吗?” “这是您提醒我我们不应该说话或告诉任何人的方式吗?”

  • “你是想让我失去能力吗?...让我不能去上班/不能和朋友出去/完成x任务/离开房子/见x人/等等吗?” “你为什么害怕我这样做?”

  • “有什么东西触发了我不知道的事情吗?您看到/听到/感觉到一些我没注意到的真正熟悉的东西吗?”

  • “您感到被忽略了吗?..像我不在乎吗?..像我没有在听您讲话或没有考虑到您的感受吗?还有其他方法可以引起我的注意,但不包括对我进行重新创伤。 ?

  • “您是否面向现在? I 知道是201_,但是你呢?我们如何共同努力?您是否需要通过我的眼睛看或在身体上感到我们现在安全并且没有危险?”

  • “里面的其他人是为了让您与我分享这个记忆吗?如果是这样,您可以这样说而不会向我展示自己。我想与他们交谈,而不是与您交谈;您没有麻烦。”

  • “我是否因某些事情受到惩罚?是否可以与我分享我做错了什么,或者没有闪回就违反了哪些规则?如果我不能直截了当,我将无法与您交谈或做出赔偿。”

   有很多方法可以吸引内部零件,从而了解为什么闪回可能已经发送给您。 即使您没有部件或系统,也有可能将这些想法传递到整个头脑中。头脑的许多方面可能仍在以类似的方式运转,并使用这些症状作为保护性防御机制-可能是适应不良的。内部呼吁可能会引起共鸣,并启发您真正的问题所在。答案可能只是“点击” 在您询问的那一刻,即使您听不到直接/“听得见”的答复。 一旦发现问题,您将能够更好地适当解决问题,满足需要或恐惧,而不是仅仅精疲力竭地掌握症状管理技能,直到该主要问题解决为止。

 

❧        ❧        ❧

 

     我们衷心希望这四个基本工具能够帮助您在闪回过程中找到缓解距离和距离- 无论您处于康复的哪个阶段。一旦有了更高的稳定性和工作框架,您就可以充满信心地探索更详细和详尽的技能! 我们将绝对涵盖其中的更多内容,即图像,遏制,调制以及对打击闪回非常有用的各种日记工具。 (我们已经介绍了几个!)所以,请继续关注。 

     请不要犹豫,在下面分享一些有关闪回的入门策略,并考虑在此页面上加书签,以便在遇到困难时可以更快,更直接地访问它!

 

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文章索引  ❖

创伤与依恋(与玉·米勒一起):第三部分

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修复过程

   我们非常荣幸并热切地邀请来宾和作家Jade Miller带来第三期也是最后一期,作者Jade Miller创建了一个由三部分组成的系列,内容涉及依恋及其与创伤的关系。 我们已经介绍了 依恋理论基础, 道路 童年 创伤影响依恋, 以及之前文章中我们对该系列的目标。如果您错过了这些,我们强烈建议您回头看看。它们提供了更全面的背景,将有助于使此信息更适用。 但是,不用担心,这里有足够的评论,如果您只有一分钟的时间,您仍然可以继续进行下去!  请确保在下面查看有关翡翠的所有精彩知识!我们非常感谢她让我们为您带来她的见解和智慧,并希望您也能够找到并欣赏她的所有其他作品。

 


改变不健康模式

 

   此时,您可能已经吸收了本系列中有关依恋风格和创伤的信息,并意识到您有一些不健康的模式。在这种情况下,您的陪伴很好。 很少有人拥有足够健康的父母,可以在理想的环境中抚养他们,以养成安全的依恋风格。

   关于依恋风格及其对儿童甚至他们终生关系模式的影响,这里有很多信息。但是,不幸的是,关于成年人的状况及其对成年人的影响的信息并不多。建议阅读的内容是Fulshear治疗中心提供的有关成人依恋的信息,可以找到 这里

   好消息是,许多专业人员确实认为不健康的方式可以改变,而我发现这在我自己的生活中是正确的。由于大脑具有终生的神经可塑性,神经科学家认为,可以改变根深蒂固的思维方式并学习更新,更健康的应对技能。因此,让我们深入到一些积极的变化可以改善人际关系的地方。

   在阅读这些建议时请记住,我意识到它们听起来都比实际要容易得多。还原声音的意图是零-确实相反。 我一直处在知道这些事情对我来说是一场挣扎,并且感到迷lost并且不确定如何进行更改。我提供这些想法是为了简化它并使其听起来更容易实现。但是我知道这些思想和行为存在层次和复杂性,而且改变根深蒂固的模式需要花费大量时间,精力, 很多时候,纯粹会。但是,绝对 能够 be done.

 

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回避(也称为不屑一顾)附件样式:

回避依恋风格 拥有正面的自我形象,但负面的世界观。因此,此人通常不寻求外部资源的帮助。他们对他人的信任度很低,他们通常不愿受到伤害或让人们接近。 

具有回避型依恋风格的人可以通过练习在关系中承担情感风险来改变这些模式。他们需要学习在感到有需要或脆弱时如何进行交流,并练习在那个时候允许有人陪伴他们。那些具有回避依恋风格的人倾向于深信不疑,没有其他人是安全或值得信赖的。这种类型的思维将必须受到挑战,并被更健康的观点所取代。他们还可以学习识别具有以下特征的人: 真的 安全与感知,并建立优质的友谊,使他们可以开始练习,让这些人看到自己的真实自我。

 

焦虑(也称为歧义)依恋风格:

焦虑依恋风格 呈现出负面的自我形象,但呈现出积极的世界观。这个人通常从外部资源寻求帮助,但是他们很少有内部资源可利用。他们对他人的信任度(有时过高),但对自己的信任度还不高。他们经常被描述为有需要的,固执的和相互依赖的。

具有焦虑依恋风格的人可以开始寻找方法,以在自己内心感到安全,而无需与其他人保持经常接触就可以感觉良好。一种方法是努力提高他们的自尊心。他们需要有意识地着手学习什么对他们个人而言很重要,以及为什么他们作为自己的人有价值。他们需要实践,对自己的价值进行同等重视,就像他们重视周围其他人的需求和期望一样。允许他人成为 补充 他们会找到最健康的人际关系。

 

杂乱无章的依恋风格:

杂乱的依恋风格 有双重打击:消极的世界观 负面的自我形象。简而言之,那些杂乱无章的依恋风格的人将需要帮助来改变这两个方面。每种其他不安全依恋风格的一些策略可能会有所帮助,但通常,杂乱无章的依恋风格的人都有潜在的创伤,需要在这些改变真正可行之前解决,而不会造成更多意想不到的困扰。

虽然具有每种不安全依恋风格的人将从治疗中受益,但那些具有杂乱依恋风格的人可能最需要额外的支持。将一个人的自我形象和他人的看法改变为更积极的看法可能会给自己带来挑战。如果在关系的至少一侧没有定位点,就很难为自己确定一个安全,健康和平衡的关系,甚至  喜欢-更不用说去努力实现它了。 受过依恋理论教育的治疗师可以帮助那些杂乱无章的依恋风格的人度过与依恋有关的创伤,并在获得更健康的自我形象和更积极地对待他人方面取得进步。 
 


❧    ❧    ❧

 

     因此,我们已经结束了关于依恋和创伤的系列文章的结尾。我们知道这些信息可能要消化很多,甚至非常痛苦。不得不在自己有机会之前发现所有可能处于不利地位的方式,这可能是一种充满感情的体验。允许自己让那些事情感到悲伤;对他们生气,沮丧和难过。 另一方面,我们衷心希望我们也能够为您提供清晰,理解甚至真正的希望。有时,仅知道您要面对的是什么,并让某人向您解释为什么您一直试图进行的所有更改可能都不是最成功的,所以它可以缓解甚至减轻自责。而且,知道可以做些真实的事情来改变您对自己和周围世界的看法-不必一直感到如此混乱和混乱-可以提供一个真正的乐观的机会。而且,我们知道对如此多的人来说,乐观主义有多么艰辛!

   我们要感谢Jade在本系列中所做的所有辛勤工作。她不仅为您带来了有关该主题的最佳研究信息,而且还亲自经历了这次探索,并全心全意地理解了这可能是困难而又痛苦的一切方式。 ...但也知道这是最终的 真的 值得做。我们希望您发现该系列非常有价值,如果有,请确保在下面告诉Jade,或在各种平台上找到她以表达赞赏(或问题!)。 我们也很高兴回答您的任何问题,所以请不要犹豫! 杰德(Jade),以及所有勇于面对困难的工作,并努力使自己的生活发生积极变化的艰巨任务的所有人,向您表示感谢。您是我们所有人的灯塔。

 

 

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    杰德·米勒(Jade Miller)将自己描述为博客作者,艺术家,SRA幸存者,同伴,以及多碎片DID系统的成员。 ..谁也希望对公众进行有关SRA / DID现实的教育和认识,并增加幸存者康复资源的数量和可用性。 我们会坚决同意,并补充说她是一位出色的拥护者,充满激情, 我们都可以从中受益的知识和经验。 她的博客不仅是宝贵的资源,而且还是发表了一些必读材料的作者。 对于幸存者而言,她特别为DID系统的较年轻部分撰写了两本插图书籍,称为 亲爱的小孩子们 亲爱的小孩子们(书2:关于父母)!  你甚至可以听她读 在YouTube上,然后查看插图。  她还写了关于 依恋与解离,并在过去将自己的奋斗和康复经验汇编成更多的个人书籍。 所有这些都非常值得您花时间,我们强烈建议您查找她所有已发表的作品以及她的在线形象(在下面列出)。 我们非常荣幸能与她合作为您带来这个系列,并深深珍惜她对我们以及世界各地幸存者的支持!
 

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创伤后的悲痛:从童年的疏忽中康复(与莎拉·弗林在一起)

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创伤引起的悲伤与莎拉·弗林

   我们非常荣幸能为您带来另一篇有意义的嘉宾文章-这次由治疗师Sarah Flynn(MREM,MA,RCC)撰写,并从加拿大一路走来! 萨拉(Sarah)富有同情心地解决了经常被忽视的悲痛,这种悲痛源于童年因持续的创伤而错过或完全丧失的童年。 人们常常以不同的角度来思考悲伤,但是幸存者却经常感到这种深沉而痛苦的渴望和/或渴望,以至于大多数人甚至连寻找单词或口头表达都挣扎。 真是悲伤  并且,本文将以深思熟虑的方式引导您完成这一实现和验证。 萨拉(Sarah)是一个很可爱且非常乐于助人的人,她带给创伤社区的信息非常宝贵。 请务必在下面阅读有关她的更多信息,并访问所有可以找到更多她作品的地方!

 

创伤后的悲伤:从童年的疏忽中恢复过来

 大多数人认为悲伤是对失去亲人的回应,但悲伤可以是对任何形式的损失的回应,包括失去从未有过的东西(例如快乐的童年)。  这篇文章探讨了悲伤的经历,作为对过去小时候经历不良经历(虐待,忽视或创伤)的回应。 这种悲痛是必要和恢复性的过程,它使一个人能够为童年的苦难和匮乏带来新的生活和新的希望。 以这种方式来看,悲伤使我们能够净化自己的伤害和损失,并继续成长并扩大我们的自我意识。

   许多人没有意识到,他们从小就遭受过虐待,剥夺或创伤,可能正在遭受痛苦。 在某种程度上是这种情况,因为如果某人从未经历过某物的存在,就很难知道某物会丢失。 如果您没有对生活和对您的孩子感到高兴的充满爱心,专心,养育的父母,您可能不知道这是您所缺少的。  如果您在情感上被抛弃或被忽视,您可能不知道在情感上受到陪伴或照顾是什么样的。

   孩子对爱和养育的需求与植物对水和阳光的需求一样重要。 如果您在童年时代没有得到持续的爱,养育和关注,您可能会在成年后以悲伤的形式经历痛苦,而没有意识到这就是原因。 许多遭受虐待的儿童被认为是他们不应该得到爱,尊重和同情的待遇。 让自己完全感受到过去所没有的痛苦,可以让您摆脱这些旧的痛苦和失望,为体验每一天的快乐和希望腾出空间。  正如皮特·沃克(Pete Walker)所说:“……通过悲伤得到治愈的破碎的心比从未受伤的破碎的心更坚强,更有爱心。 我一生的每一次伤心,包括童年的伤心,都使我成为比我悲伤之前更坚强,更睿智,更充满爱心的人。”

   通常,一个人直到生活中达到了可以承受情感承受能力的程度,才开始为自己的童年损失感到悲伤。 这可能是因为该人找到了一个他们感到足够安全的治疗师,或者是因为他们第一次发现自己拥有足够稳定和强大的社会支持系统。 为悲痛的童年而付出的自我同情清楚地表明,您不应该遭受虐待或忽视,而您现在受到的伤害是因为那时您受了伤害,而不是因为您当时很糟糕。

   如果您小时候被人忽视或虐待,您的情感或智力发展可能会被截断。 这可能是因为您需要使用精力来保护自己,而不是在情感和智力上自然地成长和发展。 您可能没有机会参加正常的,适合年龄的活动,例如玩耍,问数百个好奇的问题,运用想象力,尝试语言和因果关系,或者了解自己和自己的情感内部世界以一种亲密的方式 而且,这些损失和与之相关的悲伤感觉可能未被周围的人认可,甚至被他们主动拒绝了。 在某些情况下,缺乏对损失的承认可能比损失本身在情感上更具破坏性。 与童年时期未确认的失落相关的悲伤可能不在您的意识范围之内,但却一直影响着您。


 

 


    莎拉弗林(MREM,MA,RCC) 是加拿大不列颠哥伦比亚省维多利亚市私人执业顾问
他专门研究复杂的创伤后应激和解离性疾病。她有
接受了多种创伤疗法的高级培训,并一直在与那些遭受痛苦的人合作
脱离性身份障碍(DID)和复杂的创伤后应激障碍
(CPTSD)自2009年以来。她通过电话,Skype和亲自提供咨询服务。她
她身上有几篇关于解离和复杂创伤的文章 网站.

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创伤和依恋(与玉·米勒一起):第二部分

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创伤对依恋风格的影响

   我们非常荣幸并热切希望您从主持人和作家Jade Miller那里获得第二部分,他创建了一个由三部分组成的系列,内容涉及依恋及其与创伤的关系,并与您分享。 如果您错过了有关依恋理论的入门文章以及本系列的目标, you can check it out 这里.  但是,不要害怕!如果您只有一分钟的时间,这里有足够的回顾,您可以继续进行- 尽管我们仍然鼓励您在有空的时候回去。 So, 让我们直接跳进去吧! 请确保在下面查看有关翡翠的所有精彩知识!我们非常感谢她让我们为您带来她的见解和智慧,并希望您也能够找到并欣赏她的所有其他作品。

 


 

创伤和依恋风格
 

   在上一篇文章中,我们讨论了 安全的不安全的依恋 以及每个人根据一个人持有的内心信念的含义。回顾:

安全附件 当照顾者在足够长的时间内持续且适当地满足婴儿的需求时,就会发生这种情况,以至于婴儿学会了期待同情的反应。这使他们内化了这样的信念,即世界基本上是一个好地方,他们自己值得维护,别人愿意满足他们的需求。

不安全的附件 发生于任何原因(无论出于何种原因)的看护人无能力或不愿以适当的方式满足婴儿的需求。婴儿根据其独特的性格以稍有不同的方式解释这一点,因此可能导致三种不安全的依恋之一。 但最重要的是,他们对世界,自己和/或其他人的看法会受到负面影响。

   在这篇文章中,我将根据婴儿期的依恋风格,分享创伤如何影响人们。

❧    ❧    ❧

   简而言之,当某人发生某种事情而超出了他们以健康方式对其进行处理的能力时,就会发生创伤,因此这种体验无法在身体,情感或神经系统层面上正确整合。 (有些人更喜欢从无法被释放的方式被困在体内的情感甚至是体力的角度来理解它。)在大多数情况下,当一个人感知到外伤时就会发生 对他们生命,身体完整性或理智的威胁

   重要的是要理解导致事件遭受创伤的因素对于每个人都是独特的。没有两个人是同一个人,因此即使经历过同一事件的人(例如自然灾害或亲眼目睹家庭暴力的兄弟姐妹)也可能会根据其独特的生物学构成以及个人个性和敏感性而对此做出不同的反应。

 

创伤和有安全依恋的人

   幸运的是,有足够的安全感照顾婴儿/儿童的人在经历创伤事件时处于显着优势。可以使用灵敏的护理人员,并能够帮助他们处理创伤,从而使创伤适当地融入他们的身体,思想和情感。

   当一个人遭受创伤但与某人有牢固的依恋时,这种依恋可以恢复他们的安全感并抵消创伤的影响。当孩子经历潜在的创伤时,他们会从依恋对象中寻求安慰。安全的附件可以帮助孩子调节面对威胁时发生的情绪唤醒。以后,附件图将帮助孩子形成叙述 关于 该事件使大脑可以充分处理它。敏感的照料者不会让事件像经验和原始的感官数据那样被卡在右脑中,而是可以帮助孩子根据情况进行情境分析并了解发生的事情- 这是将创伤带入左脑,将两半同步并帮助头脑整合体验的一种方法。

   Here is an example: 假设有一个孩子在公园的操场上玩耍,突然有人牵着一条好斗的狗在皮带上走过。这只狗看到了孩子,朝着他们刺吠,咆哮,然后被它的主人拉走。 

   具有牢固依恋关系的孩子很可能会跑到看护人的身边,哭泣,看护人会抱起孩子并安慰他们。敏感而善解人意的护理人员可能会说:“哇,那一定太可怕了!对不起,那只狗吓到你了!”他们会通过抱着或拥抱它们直到孩子平静下来来安慰孩子。帮助孩子整合刚刚经历的可怕经历的最好方法是让照料者将体验真正地变成叙述形式。他们可能会说:“您在操场上玩耍,然后有一只可怕的大狗走过来,吠叫着您。吓死你了然后你跑到妈妈那里,我抱着你,直到你感觉好些为止。”大脑的存储库有时被称为复杂的归档系统。而且,外伤可能会卡在大脑的单独部位,而不是正确地施加。形成叙述有助于孩子理解发生在他们身上的事情,因此大脑知道如何适当地记录记忆,然后一旦知道就可以“关闭”“文件”。对于年幼的孩子,他们可能需要谈论事件并反复听故事,然后才能完成处理。

 

创伤和不安全依恋的人

   如果没有牢固依恋关系的人遭受创伤,则从情感,身体和神经方面的观点来看,该事件更有可能无法得到处理和解决。即使在实际威胁消退之后,此人通常也无法在世界范围内恢复安全感,并且可能会遭受持续不断的创伤威胁。面对不屈不挠的过度刺激,当人们试图应对时,分离通常会排在第二位。

   重要的是要理解,没有固定的依恋风格,无论该人是否还是孩子,压倒性事件都更有可能被视为创伤。安全成长的人已经开发了急需的技能,以帮助他们处理压倒性的事件,并减少他们受到某些事情伤害的可能性。但是,这并不意味着安全依附的人永远不会受到伤害。这仅意味着遭受创伤时经历某种事情的风险较低,并且使他们从真正的创伤中恢复所需的时间通常少于那些不安全的依恋风格的人。

   依恋风格不安全的人没有一个健康的模板可以与他人,世界和自己建立联系。他们更容易遭受压倒性的创伤,因为他们缺乏内部(通常是外部)资源来处理。以下是每种不安全的依恋方式在应对情绪困扰(创伤或其他方面)方面的倾向。

 

  People with an 回避者 依恋 style 经常将他人视为冷漠,恐惧或不适的来源。因此,遭受创伤的经历不会驱使他们寻求他人的帮助。相反,他们甚至在内部撤军更多,并试图利用自己的资源来应对压倒性的事件。许多依恋专家认为,这种依恋风格的人更容易成瘾。那些具有回避依恋风格的人将人们视为冷漠或困扰的源泉,而不是帮助的源泉,因此他们转而寻求不与他人牵连的安慰自己的方法。

  People with the 不安全的 依恋 style 视他人为有用的资源,但他们的自卑感造成了看似毫无底线的需求。这些人经常被吸引到相互依存的关系中,因为他们将他人视为唯一的安慰和抚慰之源。他们没有内在的自我放松能力,因为他们与看护人的早期互动前后不一致或令人困惑。他们没有获得足够的舒适感以学习如何自我安慰,因此当他们不知所措时,他们会感到不断需要与他人接触和联系。

  People with the 杂乱无章的 依恋 style -如前所述-没有一致的应对情绪低落的方式。他们认为他人是危险或可怕的,而自己却不值得帮助。他们从来没有形成一种处理强大情绪的可靠策略,因此,他们在应对重大事件的过程中常常是随意的。他们有时可能会向别人寻求安慰(尽管这种安慰很少被内​​部化),或者他们可能退出。在其他时候,它们似乎不受创伤经历的影响或麻木,并且它们易于分解为防御机制。 (请注意,具有任何依恋风格的任何人都可以利用解离;杂乱无章的风格更易于使用。)

   以一个操场上的孩子为例,它被一条可怕的大狗冲向他: 那些具有不安全的依恋风格的人,如果遇到相同的情况,可能会面临终身的狗恐惧症的风险。或者,它们可能因狗吠或咆哮的声音而引发焦虑发作。然后,他们感到的恐惧和惊恐,如果经历了创伤并且没有融入社会,可能会在他们的成年生活中引起各种症状。  
 

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如果您有兴趣了解有关情绪发展和/或依恋和创伤的更多信息,请点击以下链接: 

・ ・  情绪调节和自我起源:情感发展的神经生物学(艾伦·肖尔)

・ ・  Joystarters.com –请注意,这是一个基于信仰的博客,但是有一些关于依恋,危机和神经科学的精彩文章

・ ・  依恋类型与儿童创伤之间的联系

・ ・  神经科学附件& Relationships



请继续关注创伤和依恋系列的第三部分,即将发布!

 


    杰德·米勒(Jade Miller)将自己描述为博客作者,艺术家,SRA幸存者,同伴,以及多碎片DID系统的成员。 ..谁也希望对公众进行有关SRA / DID现实的教育和认识,并增加幸存者康复资源的数量和可用性。 我们会坚决同意,并补充说她是一位出色的拥护者,充满激情, 我们都可以从中受益的知识和经验。 她的博客不仅是宝贵的资源,而且还是发表了一些必读材料的作者。 对于幸存者而言,她特别为DID系统的较年轻部分撰写了两本插图书籍,称为 亲爱的小孩子们 亲爱的小孩子们(书2:关于父母)!  你甚至可以听她读 在YouTube上,然后查看插图。  她还写了关于 依恋与解离,并在过去将自己的奋斗和康复经验汇编成更多的个人书籍。 所有这些都非常值得您花时间,我们强烈建议您查找她所有已发表的作品以及她的在线形象(在下面列出)。 我们非常荣幸能与她合作为您带来这个系列,并深深珍惜她对我们以及世界各地幸存者的支持!
 

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